Klassikere


Fant disse bruddstykkene av raptekster på harddisken, jeg skrev dem i 1999, og har faktisk spilt den første inn også, men denne innspillingen ser dessverre ut til å ha gått tapt. Den er skrevet til Daft Punks «Da Funk». Jeg lo sinnssykt mye da jeg fant disse, men det skal nok noe til at du kommer til å gjøre… Dette innlegget er en «klassiker» (se tidligere metainnlegg).

Aschle – Nigga To Da Bone

«Aschle Theme (Da Funk)»

I got the whole world dancin’ to my beats
I see people eatin’ apples in the streets
What mo’ can I say
Than hey-hey
The Eagles wanna diss me
Some peepsters tried to kiss me
Nobody keeps it realer than me
I’m the realest nigga you see
Aschle is the guy with the dough
What ya wanna kill me fo’
A S C H L E x 6
Who’s got the keys to the c-a-r?
Madonna ain’t nuthin’ but a bitch by far
How come I was on da list
Kittens want to glee like fist
Pac’s the best clapper, ya
I’m the worst napper, ya
Got social bees on my back
I’m the must hunted rack

«My Obsession T»

Tassen is the only bitch I know
Cause my obsession T won’t even look at me
I’m not a nigga that’s built to last
I’m just a sissy made to fade

Jeg går ut ifra at de fleste har bedre ting å gjøre denne dagen enn å lese blogger. Derfor blir dagens innlegg bare nok et opptrykk av «Hvorfor ikke selge grillkull på Olav Bai?» Dette innlegget er en «klassiker» (se tidligere metainnlegg).

HVORFOR IKKE SELGE GRILLKULL PÅ OLAV BAI?

Skrevet av Brynjulf, Kjetil og Leif-Atle i 1996

Nå er det snart 17. mai igjen! Festdagen for alle røde, hvite og blå nordmenn i verdensmesterlandet. Vi løper rundt som gale og feirer at for nesten 200 år siden satt det noen “ordentlige” menn på Eidsvoll og skrev ned hundrevis av lover. Hva i all verden er det som får noenlunde normale individer til å sette seg ned å skrive ei bok full av syke setninger som kun 5 % av landets befolkning forstår (det går tydelig frem at TV’en ikke eksisterte på denne tiden). De som forstår innholdet har i tillegg gått 18 år på skole.

Vi spruter  piss, øl, vann og melk og kaster råtne egg og tomater på hverandre til ære for disse hobbyløse, asosiale mannssjåvinistene som sannsynligvis var avskåret fra omverdenen i lengre tid. Det er særlig mennesker som har gått 12 år på skole, og som går i røde og blå kjeledresser, som bedriver disse aktivitetene. Disse velutdannede, klessmakløse personene føler et plutselig behov for å gjøre ting som strider mot all sunn fornuft, lover, normer og logikk. Dette til tross for at de altså har en tolvårig utdannelse!! Muligens vitner dette om en stor feil i det norske skolevesen. Hvis disse aktivitetene er så attraktive som det blir gitt uttrykk for, så kunne vi kanskje finne en annen dag der vi kunne gjøre det samme, for eksempel taperdagen ellevte november, som slettes ikke blir brukt til noe annet fornuftig.

Akkurat i dette øyeblikk går hundrevis av menneskeroboter omkring i meningsløse formasjoner, samtidig som de spiller forskjellige instrumenter, på fotballbanen på utsiden. Tilsammen er de noe de kaller et korps. Hundrevis av timer av fritid går med til å øve inn disse totalt ubrukelige formasjonene og strofene. Å lære seg noe slikt er helt ubrukelig. Man kan ikke tjene penger i et korps, tvert imot, og de som bedriver slik  idioti gjør det faktisk frivillig. Akkurat denne slags mennesker blir særdeles hyllet på nasjonaldagen vår. De står opp klokken seks om morgenen, går deretter marsj i 8 timer før de til slutt får ei hel flaske brus (0,33 l) som belønning. Så er det bare et år til neste gang. Jolly-Colaen vanker i det fjerne!!

Men denne slagen for aktiviteter som vi nå har nevnt er vel noe vi i verdens beste land kan godta. For vi har jo alltid det røde, hvite og blå flagget vårt.

Og vi har jo alltids Gro!! Norges statsminister, og verdens første kvinnelige president. Et par dager i året slever hun den feite ræva si opp på en talerstol og snakker om samarbeid, kjærlighet, miljø, arbeid til alle og skole for seksåringene. Heldigvis er vi jo verdensmestere i ordets rette betydning. Vi gir mest i u-hjelp, vi går fortest på planker i skauen når det er snø, vi skaffer verden enorme mengder med seig, svart masse (ja, det er olje vi snakker om!), vi har flest vandrende telefoner i verden og vi har jo nydelige, livsfarlige og ufremkommelige fjell og fjorder. Mye av det praktfulle landet vårt er altså så godt som ubrukelig.

For ikke å snakke om Nord-Norge, landsdelen som har blitt et yndet turistmål. Feriefolket nå til dags vil ha noe mer risikabelt enn å svime rundt i halvfylla i varme land og få solbrent, avflakna rygghud. Eller gnagsår i ræva etter eselturer på gloheite, avsvidde jordskorper på leting etter skjeve tårn, oppsmuldra pyramider og gamle potteskår.

Alle som ønsker seg en barsk og farlig opplevelse i ferien, kan trygt komme til Nord-Norge, som jo heter spenningens land. Vi kan by på det meste som er risikabelt. Hvem som vil, kan for en rimelig penge komme hit og famle vilt omkring på egen hånd og gå seg bort i mørket. Nyte en nattefrost som du må til Sibir for å finne maken til. Oppleve den intense spenninga det er å havne under et snøras. Kjøre deg vill på Finnmarksvidda med utsulta polarhunder foran sleden. Eller du kan ende dine dager som Bamsemums på Svalbard. Uten kjentfolk kan du uten problemer sette deg sette fast i de dypeste og kaldeste bergsprekkene i Svartisen. Eller du kan hive deg med en hvalbåt på Vestfjorden og enten bli sprengt til himmels av Paul Watson eller bli rent i senk av Solo. Om våren kan du få seile på isflak og risikere å drukne i flomsvære elver, eller skli deg til krøpling nedetter vannslipte svaberg. Alt kan bli en ferieopplevelse for livet, dersom du beholder det.

Ja, det er virkelig et fantastisk land vi lever i!!

Og så har vi jo naturligvis alle de forskjellige togene. Borgertoget, russetoget , barnetoget og fakkeltoget. Alle går rundt og hyler og gauker nasjonalsanger og -uttrykk. Vi har kjøpt nytt antrekk, gjerne til 1000 kroner, vi har med flagg og vi går i trange, ukomfortable sko i over en time. Har dere forresten lagt merke til at de som har råd til en original bunad til 25 000 elsker å gå i toget, mens de som ikke har en slik bunad ikke synes det er fullt så rasende festlig å sprade rundt. Kongefamilien derimot, slipper disse pinslene (kanskje den eneste fordelen med å være monark). Til gjengjeld må de stå i timevis på balkongen sin og smile og vinke til alle snørrungene som hyler og skriker i det de passerer den enorme, grelle, gule bygningen. Sannsynligvis må de fire medlemmene tøye godt ut etter en slik smile/vinkeorgie.

Men hvordan tror du en innvandrer føler seg på 17. mai? Ikke helt i toppform, tipper vi. Siden alle løper rundt og nærmest skviser livsskiten ut av alle utlendinger, føler de seg nok ikke høye i hatten. Vi konkluderer med at vi hadde gravd oss ned denne ene dagen i året, dersom vi ikke kom fra verdensmesterlandet.

Godterier, iskrem og andre E-stoffer hører selvsagt med på galskapens dag. Vi fyller oss med skadelige og farlige stoffer som gir oss varige mén og dårlig helse videre i livet. Dessuten handler dagen også om hesteskokasting, tallerkenknusing, hårbøyle-tombola og Black Jack. Det hele går egentlig ut på å bruke masse penger. Slettes ikke idiotisk, med tanke på at vi på denne dagen fikk vår egen grunnlov.

Disse to tekstene er brev jeg fikk fra og sendte til Sina (som var på ferie i USA) sommeren 1994, da han skulle kjøpe spillet Warioland til Nintendo Game Boy for meg. Som det går fram av teksten, var vi begge ganske hardt på Nintendo-kjøret på denne tiden… 😀 Dette innlegget er en «klassiker» (se tidligere metainnlegg).

Dette er brevet jeg fikk fra Sina angående spillkjøpet.

Hei L.A.H. (er det greit at jeg kaller deg det…?… (venter pa svar…) er det greit! Tusen takk) Jeg skriver dette brevet for di forleden dag var jeg i TOYS ‘R’ US, der sa jeg Warioland til 30 $! Det er akkurat det du gav meg! Sa jeg lurte veldig pa om jeg skulle kjope det eller ikke, pluteselig husket jeg pa hva du sa: Bare kjop blader! Akkurat der og da ble jeg rammet av sykdommen maximus grublius, som navnet sier; du begynner a gruble fryktelig. Skulle jeg kjope spillet eller ikke?? Plutselig ble jeg rammel av en sykdom til: Dodsbraus svarius. Ogsa denne sykdommen har fatt navnet sitt etter det den gjor: Den gir deg et godt svar! Siden besoket mitt het i statene er hele 7 uker far jeg vel skrive et brev til deg hvorfor ikke pa en datamaskin?? sa na spor jeg det vil du at jeg skal kjope Warioland for game boy til deg. forresten hvis du sier ja til sporsmalet mitt for du med det nyeste Nintendo Power UTEN EXTRA TILLEG I PRISEN!!! hva sier du til det tilbudet? Horte jeg en spille-glad JA eller var det en lese-glad NEI? Uansett hva du svarer skal jeg forklare hvordan du gjor det. Na skal jeg fortelle deg om de heteste, kuleste og raeste spillene her i USA. Jeg begynner med SNES. Jeg gir ogsa en karakter og en forklaring:

1.Mega Man X kom: jeg har desverre ikke spilt dette spillet, men vennen min sier at det er bra. (jeg skal fortelle deg om han senere i brevet)
2.Mega Man Soccer kom:det samme som 1
3.SUPER STREET FIGHTER II kom: dette spillet er sa hett (nytt) at det ikke har kommet ut av ovnen (kommet som leie-spill) enna.
4.Marios Time Mashin kom: jeg ville ha gitt den samme karakteren til Mario i missing, pa engelsk it stinks!
5.Fata furi 2 kom: skytespil i beste klasse dodsratt
6.Robocop vs. terminator kom: en ting jeg kan si om spillet er at det har et fengende cover
7.NBA JAM kom: det er ikke annet a si om dette spillet ennat det er helt SUVERENT, DEILIG, RATT,etc. det er bare noen fa folelser jeg far nar jeg tenker og spiller dette toppspillet.

Og sist men ikke minst (ha,ha,ha): Super Game Boy!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!! Dette vidunderet du leste om i forige NM er desverre en tabbe av nintendo. Det eneste den gjor er at den transformerer grafarger pa gameboy-skjermen om til farger pa TV-skjermen. Det i seg selv er slettes ikke en darlig ide. Men tenk om Link og Mario hadde samme farge!?!?! Hva da?? Det var nok det eneste sporsmalet nintendo ikke stilte seg selv. Til da for vi vell sitte foran skermen og spille lille rode link, gule mario og den gronne himmelen. Det eneste bra er at du kan velge en sakalt frame, det er kult.

Na til veret. Det er extremt varmt (ca.50 grader i sola), men det er sa tort (luftfuktighet pa 0%).

«Det var vermeldingen».

Den nye nintendo 8-bits maskinen til nintendo er kommet gjett pris, jeg skal si svaret nor jeg kommer tilbake.. ikke det nei vel los dette stykket. Det svaret du eventuelt kommer fram til er i us dollars sa du ma skru pa TV’n pa NRK se pa text-side 601 det er en bors side der stor det noyaktig hva dollar prisen er, hvis ikke gang tallet med 7. her kommer regnestykket: hvis du deler prisen pa 5, ganger prisen med 8, deler prisen igjen med 4, plusser pa 5 og trekker i fra summen 7 sa for du 18, lykke til.

Desverre kan jeg ikke skrive mer sa jeg skal si kort det jeg skal si: Denne disketten inneholder icondraw… vennen min digger NIKE A I R og har en SNES, han digger ogsa basket… du ma skrive et enkelt, kort brev og gi det til faren min ellers kjoper jeg spillet !!!!!!! OBS OBS skriv ogsa vilket blad:
Gamepro
SwaT PRO
Nintendo Power
Elektronic games monthly

HUSK A SKRIVE FORT OBS OBS OBS  JEG SKAL SI RESTEN NOR JEG KOMMER TILBAKE

HADET

DIN VENN SINA

Dette er mitt svar til ham.

Yo,Sina.

Det var et helmaks brev du skrev.Tusen takk for alle ikonene og Icondrawer.
Vel,vel,nå til svarene:

— Kjøp Warioland.
— Kjøp også Nintendo Power.
— NES`en koster 350 kr (50 US $) Regning: 18 + 7 – 5 x 4 : 8 x 5 = 50   50 x 7 = 350

Her er noen å fortelle til Sina:
— Jeg fikk sykdommen «hipp hurraus maximumius» da jeg fikk brevet ditt.
— Det er konkurranse 6-21 august.
— Jeg har fått en del nye brev av Knut.
— Jeg har fått 7 nye Windows-spill.
— Og Excel,Publisher.
— Super Mario Kart har gått i stykker…………….NOT!!!!
— Du er kul.   Sina tenker: Jeg vet det.

Vennlig hilsen

Leif-Atle

Den høsten jeg begynte i andre klasse på videregående (1997), var det stortingsvalg, og enkelte folk på skolen var selvsagt oppriktig engasjerte og interesserte. Dette parodierte jeg selvsagt, og hang opp tøyseplakater overalt på skolen. Jeg hang opp én unik plakat i cirka tretti eksemplarer hver uke i fem uker, og her presenteres for første gang på nærmere ti år de fem plakatene. Dette innlegget er en «klassiker» (se tidligere metainnlegg).

[1]

Vi vil ha et samfunn der DU kan handle på seven – eleven uten tolk. Vi vil ha et samfunn der Teenage Mutant Ninja Turtles II vinner Oscar for beste film. Vi vil ha et samfunn der knekkebrød med peanøtt-smør regnes som et måltid. Vi vil ha et samfunn som aksepterer andre farger på beltet enn svart. Vi vil ha et samfunn der andre enn Røkke kan kjøpe figurgelè.

Stem på oss!! — Stem på SGLVU!!
Prøv også SGLVU light!!

[2]

Vi vil ha et samfunn der Solidox G Totalbeskyttelse også beskytter mot flyulykker, radioaktiv stråling og Torhild Sivertsen-reklame. Vi vil ha et samfunn der Mick Jagger er tobarnsfar med pensjonsforsikring. Vi vil ha et samfunn der voksne menn kan bruke joggesko med borrelås uten å måtte skamme seg. Vi vil ha et samfunn der politiet er så tøft at Darth Vader er en verdiløs haug med fiskepudding i forhold. Vi vil ha et samfunn der alle typer batterier kan ligge 144 timer i kokende grøt uten tilførsel av verken kjærlighet eller potetgull med Sourcream & Onion.

Stem på oss!! — Stem på SGLVU!!
Nå med miljømerket «Den Skadeskutte Pingvin»!!

[3]

Vi vil ha et samfunn der Pamela Anderson holder seg borte fra filmlerretet…for evig. Vi vil ha et samfunn der enhver amatørskuespiller som har fått en rolle som Tante Sofie i et Kardemomme By-skuespill ikke automatisk uttaler seg til fjernsynet om det rike sjelelivet og den kunstneriske utvikling de har hatt av rollen der ute og forteller sin mening om seksual-hygiene og sitt forhold til havet og betydningen av togetherness og amerikansk utenrikspolitikk. Vi vil ha et samfunn der alle støvsugere er lydløse. Vi vil ha et samfunn der SWAY fremdeles bare er et engelsk verb. Vi vil ha et samfunn der Familiesagaen De Syv Søstre ikke har særlig større oppslutning en Atte Katte Noa.

Stem på oss!! — Stem på SGLVU!!
Nå også med refillkartong!!

PS: Denne plakaten er slettes ingen hyllest til en eller annen dau, amerikansk rapper!!!

[4]

Valgkampen er i full gang, og vi (jeg) i SGLVU holder fortsatt ut!! 18 026-kroners spørsmålet er: Blir vi mer populære enn Hagen og Rod Stewart til sammen??? DET RUNGENDE SVARET ER: tjaaaaaa….

Vårt regjeringsforslag:

Statsminister: Han som eier Monte Video
Kunnskapsminister: Per Olsen, eventuelt Jens Brun Pedersen
Snike-seg-inn-på-TV-skjermen-i-de-tusen-hjem-og-lese-dikt-om-søramerikanske-indianere-som-får-alle-mødre-over-40-år-til-å-grine-minister: Erik Bye
Kulturminister: Jahn Teigen
Finansminister: Røkke og Gjelsten og ihvertfall ikke i
Være-sånn-passe-dritkul-hele-tida-minister: Per Inge Torkelsen

Stem på oss!! — Stem på SGLVU!!
Nå med pH-verdi 5,5

[5]

Vi vil ha et samfunn der hullet på de grønne miljødunkene faktisk er større enn føflekken til Pål Gunnar Mikkelsplass. Vi vil ha et samfunn der alle de dødskule kommentarene dine kommer 10 minutter før. Vi vil ha et samfunn som forstår at de som egentlig har makten her i landet ikke er Regjeringen, men de som sitter med fjernkontrollen på lørdagskvelden. Vi vil ha et samfunn der de forhatte TV-programmene, for eksempel Grand Prix og Hverdagsliv, faktisk IKKE blir sett. Vi vil ha et samfunn som aksepterer at DU spiser kjeks på senga. Vi vil ha et samfunn der det er dødsstraff for å henge opp plakater som dette.

Stem på oss!! — Stem på SGLVU!!
Det eneste 100 %  multilydende bilalarm-rene partiet!! 

Jeg er som kjent en stor fan av «Weird Al» Yankovic, som er kjent for å skrive parodisanger av kjente hits. Jeg har også skrevet noen slike sanger, men selvsagt aldri sunget dem. Under finnes tre av dem, jeg synes fremdeles de er litt festlige, men det er jo slettes ikke sikkert at du er enig. Jeg skrev disse tekstene i 1998-1999. Dette innlegget er en «klassiker» (se tidligere metainnlegg).

I Hate Puppet Shows
(Parody of «I Love Rock’n’Roll» by Joan Jetts and the Blackhearts)

I see the masters smile and I start to fear
I think I’ll have to drop another tear
‘Cause puppet shows, they suck
I really hate yarn dolls, too
There’s just one thing to do now, I must strike
Yeah strike
Don’t give me no boxing gloves, no, I know what I need

Baby, I hate puppet shows
So won’t you go and buy fifteen steel bats, baby
I hate puppet shows
So come; destroy another show with me

They tell me puppet masters are all the same
All the puppet coppers know my name
When this day’s show is done
Then I’ll be movin’ on
But I’ll be back on Friday afternoon
You’ll see
A major master’s comin’ in two days
Two mo’ days

I’m singin’, I hate puppet shows
So won’t you go and buy fifteen steel bats, baby
I hate puppet shows
So come; destroy another show with me

When I’m all alone
I’m makin’ hacklin’ plans
And if I get caught and sent to jail
That’s fine with me
Just lock me in the cell and throw away the key

Singin’, I hate puppet shows
So won’t you go and buy thirty ninja stars, now
I hate puppet shows
And look: the masters all flee this town, yeah
I hate puppet shows
So won’t you go and find thirsty leeches, baby
I hate puppet shows
So come, let’s sturr up New York big time, Bob
I hate puppet shows
So won’t you go and load that old shot gun, baby
I hate puppet shows
We’ll be represented in Congress soon
I hate puppet shows
But I like many other things, though, Bobby
I love Lucky Luke
So buy the latest comic book for me

m.I.R.C.
(Parody of «Y.M.C.A.» by Village People)

Young lad, there’s no need to be bored
I said, young lad, you can get some new friends
I said, young lad, if you buy a modem
There’s a whole new world out there, now

Young lad, there’s a place you can go
I said, young lad, when you’re short on real friends
You can chat there, and I’m sure you will find
Many guys and gals to talk with

It’s fun to chat on the m.I.R.C.
It’s fun to chat on the m.I.R.C.
You will find everything that you’re ment to enjoy
You can chill if RL is hard

It’s fun to chat on the m.I.R.C.
It’s fun to chat on the m.I.R.C.
You may be written a LOL
You may become a Voice
You may even become an OP

Young lad, choose the server with care
I said, young lad, what’s your nick gonna be?
I said, young lad, better follow the rules
So you’ve got to know these few things

No man uses colors or caps
I said, young lad, put rough language aside
Now just hook up, to the m.I.R.C.
I’m sure they can help you tonight

It’s fun to chat on the m.I.R.C.
It’s fun to chat on the m.I.R.C.
You will find everything that you’re ment to enjoy
You can chill if RL is hard

It’s fun to chat on the m.I.R.C.
It’s fun to chat on the m.I.R.C.
You may be written a LOL
You may become a Voice
You may even become an OP

Young Lad, have you ever been there
Where the chicks and all the boys are so kewl
It’s a channel called the CyberChatMax
And there’s total chaos out there

Someone’s talking Hindu or Greek
What the conversations are all about
You just cannot figure anything out
Even though they are your best pals

It’s fun to chat on the m.I.R.C.
It’s fun to chat on the m.I.R.C.
You will find everything that you’re ment to enjoy
You can chill if RL is hard

m.I.R.C.
It’s fun to chat on the m.I.R.C.
Young lad, Young lad, there’s no need to be bored
Young lad, Young lad, buy a brand new modem

m.I.R.C.
and just go to the m.I.R.C.

Young lad, Young lad, they’ll accept you right now
Young lad, Young lad, why this hesitation?

The Sound of Muzak
(Parody of «The Sound of Music» by Rodgers & Hammerstein/J. Andrews)

The malls are alive
With the sound of muzak
With tunes they have played
For a thousand weeks

The malls fill my heart
With the sound of muzak
My heart wants to kill
Every tune it hears

My heart wants to beat
Like the wings of the birds
That fall from the trees to the lake

My heart wants to fly
Like a child that runs
From a man with a gun

To laugh like a crook
When he’s been sentenced
To a million years
To sing through the night
Like a mute
Who is learning to read

I drive to the malls
When my house is empty
I know I will hear
What I’ve heard before
My heart is exposed
To the sound of muzak
And I’ll cry once more

Da jeg satt og rotet litt rundt på harddisken min, fant jeg plutselig et dokument som jeg ikke hadde sett på mange år. Jeg hadde faktisk helt glemt at jeg hadde skrevet det, og har fremdeles kun vage minner fra den dagen jeg skrev det, som for øvrig ser ut til å være 27.02.1997, altså Steins 17-årsdag! Det er et utkast til en hjemmeside, og det er ganske latterlig å se hvor pompøst og teit jeg skriver. Dessuten er det alvorlig skremmende å se at det utkastet jeg skrev har en innholdsfortegnelse som er ganske lik til den siden som finnes her. Dette innlegget er en «klassiker» (se tidligere metainnlegg).

WOPSYDOPSYCOMMAJOMMALOPSY

Hei! Jeg heter Leif-Atle Heen. Velkommen til min hjemmeside! På denne siden vil du ikke finne noen bilder, noen lydfiler, noe pornografi eller noe annet som du finner på de fleste andre hjemmesider. Isteden vil du finne det som mennesker til alle tider har higet etter: Kunnskap, informasjon, opplysning, filosofi, visdom… Forresten er det litt merkelig at det heter hjemmeside (jfr. homepage). For det som finnes på de fleste hjemmesider er slettes ikke noe som man kan finne i vanlige, norske hjem. Bare tenk etter… Bilder av halvnakne damer, svære romskip som skyter i filler et stort, hvitt hus, litt tekst uten innhold skrevet med glorete farger og «stilig» skrift. Ikke et ord om det som virkelig teller her i livet. Nemlig kjærlighet, tillit, respekt, vennskap, gleden over et anstendig arbeid, å fryde seg over den fantastiske, vidunderlige naturen vår. Og selvsagt, fremfor alt, Bibelen. Neida, vi bruker timesvis på å snekre sammen seks-sju sider i en eller annen bedriten Wizard og skiter ut noe totalt uinteressant på Internett. Spørs om ikke de som vokste opp på ’50-tallet hadde det litt bedre enn oss. Da hadde man fremdeles tid til å snakke med hverandre, det kjempemessige karakterpresset på skolene eksisterte ikke, Elvis var i live, TV’en hadde ikke begynt å stjele tiden vår, tankene våre, sinnet vårt. En vakker vårdag med herlig solskinn kunne de sykle ned til den nærmeste butikken, kjøpe en kroneis til ei krone, snakke med den hyggelige, rødslige, damen som stod bak disken og så sykle nedover til sjøen. Hoppe i vannet, uten tanke på russiske atomkraftverk, pedofili, rasisme eller Charles og Diana. Etterpå kunne alle samles på den lille, lokale løkka for å spille litt god, gammeldags fotball. Ikke snakk om doping, idrettspress eller filming. Men ekte fotballglede…ballen skulle trille, fort eller sakte, høyt eller lavt, det var ikke så nøye. Gleden med stor G sto i fokus. Nå selges spillere frem og tilbake for mangfoldige millioner dollar, som om de var for eksempel bananer eller magnesiumplater eller kanskje skrujern. Hvem vet?

Uansett, hvis dette har interessert deg, vil du kanskje lese dette essayet som jeg har skrevet sammen med mine beste venner Kjetil og Brynjulf før jeg begynner på den egentlige hjemmesiden.


[Her sto egentlig «Hvorfor ikke selge grillkull på Olav Bai?», som forsåvidt
er en klassiker på egenhånd.]

Hvis du likte dette, og er gal nok til å ha lest hit, er du muligens like sprø som meg. Selv om det er tvilsomt! Det du kan glede deg fremover til på denne siden uten hjem, er dette:

Generell informasjon om meg
Venner og bekjente av meg — se opp, her er det mange navn
Nintendo — og NES’en var ikke død
Musikk som jeg liker (og kjøper)
New Age litteratur, Anti sådan
Tegneserier, Disney +++
Filmer og videoer, Disney også her
Fotball, døball
Moltemyr og stensåsmiljøet
U.S.A. – The Land of Opportunity
Brettspill — Lenge Leve Damm
T.V.
Brevvenner
Bordtennis
Dataspill
Nøkkelringer
The Gokkleif Collection
The Minor Gokkleif Events
En haug med stiler som du kan bruke når du vil
En del spørsmål du kan bruke
Noe skolearbeid av forskjellig art — FREEWARE, baby!