Fag: Norsk

Oppgavetype: Hjemmestil
Tidspunkt: våren 1996
Skrevet av: Brynjulf, Kjetil og Leif-Atle

 

 

HVORFOR IKKE SELGE GRILLKULL PÅ OLAV BAI?

 

Nå er det snart 17. mai igjen! Festdagen for alle røde, hvite og blå nordmenn i verdensmesterlandet. Vi løper rundt som gale og feirer at for nesten 200 år siden satt det noen “ordentlige” menn på Eidsvoll og skrev ned hundrevis av lover. Hva i all verden er det som får noenlunde normale individer til å sette seg ned å skrive ei bok full av syke setninger som kun 5 % av landets befolkning forstår (det går tydelig frem at TV’en ikke eksisterte på denne tiden). De som forstår innholdet har i tillegg gått 18 år på skole.

Vi spruter  piss, øl, vann og melk og kaster råtne egg og tomater på hverandre til ære for disse hobbyløse, asosiale mannssjåvinistene som sannsynligvis var avskåret fra omverdenen i lengre tid. Det er særlig mennesker som har gått 12 år på skole, og som går i røde og blå kjeledresser, som bedriver disse aktivitetene. Disse velutdannede, klessmakløse personene føler et plutselig behov for å gjøre ting som strider mot all sunn fornuft, lover, normer og logikk. Dette til tross for at de altså har en tolvårig utdannelse!! Muligens vitner dette om en stor feil i det norske skolevesen. Hvis disse aktivitetene er så attraktive som det blir gitt uttrykk for, så kunne vi kanskje finne en annen dag der vi kunne gjøre det samme, for eksempel taperdagen ellevte november, som slettes ikke blir brukt til noe annet fornuftig.

Akkurat i dette øyeblikk går hundrevis av menneskeroboter omkring i meningsløse formasjoner, samtidig som de spiller forskjellige instrumenter, på fotballbanen på utsiden. Tilsammen er de noe de kaller et korps. Hundrevis av timer av fritid går med til å øve inn disse totalt ubrukelige formasjonene og strofene. Å lære seg noe slikt er helt ubrukelig. Man kan ikke tjene penger i et korps, tvert imot, og de som bedriver slik  idioti gjør det faktisk frivillig. Akkurat denne slags mennesker blir særdeles hyllet på nasjonaldagen vår. De står opp klokken seks om morgenen, går deretter marsj i 8 timer før de til slutt får ei hel flaske brus (0,33 l) som belønning. Så er det bare et år til neste gang. Jolly-Colaen vanker i det fjerne!!

Men denne slagen for aktiviteter som vi nå har nevnt er vel noe vi i verdens beste land kan godta. For vi har jo alltid det røde, hvite og blå flagget vårt.

Og vi har jo alltids Gro!! Norges statsminister, og verdens første kvinnelige president. Et par dager i året slever hun den feite ræva si opp på en talerstol og snakker om samarbeid, kjærlighet, miljø, arbeid til alle og skole for seksåringene. Heldigvis er vi jo verdensmestere i ordets rette betydning. Vi gir mest i u-hjelp, vi går fortest på planker i skauen når det er snø, vi skaffer verden enorme mengder med seig, svart masse (ja, det er olje vi snakker om!), vi har flest vandrende telefoner i verden og vi har jo nydelige, livsfarlige og ufremkommelige fjell og fjorder. Mye av det praktfulle landet vårt er altså så godt som ubrukelig.

For ikke å snakke om Nord-Norge, landsdelen som har blitt et yndet turistmål. Feriefolket nå til dags vil ha noe mer risikabelt enn å svime rundt i halvfylla i varme land og få solbrent, avflakna rygghud. Eller gnagsår i ræva etter eselturer på gloheite, avsvidde jordskorper på leting etter skjeve tårn, oppsmuldra pyramider og gamle potteskår.

Alle som ønsker seg en barsk og farlig opplevelse i ferien, kan trygt komme til Nord-Norge, som jo heter spenningens land. Vi kan by på det meste som er risikabelt. Hvem som vil, kan for en rimelig penge komme hit og famle vilt omkring på egen hånd og gå seg bort i mørket. Nyte en nattefrost som du må til Sibir for å finne maken til. Oppleve den intense spenninga det er å havne under et snøras. Kjøre deg vill på Finnmarksvidda med utsulta polarhunder foran sleden. Eller du kan ende dine dager som Bamsemums på Svalbard. Uten kjentfolk kan du uten problemer sette deg sette fast i de dypeste og kaldeste bergsprekkene i Svartisen. Eller du kan hive deg med en hvalbåt på Vestfjorden og enten bli sprengt til himmels av Paul Watson eller bli rent i senk av Solo. Om våren kan du få seile på isflak og risikere å drukne i flomsvære elver, eller skli deg til krøpling nedetter vannslipte svaberg. Alt kan bli en ferieopplevelse for livet, dersom du beholder det.

Ja, det er virkelig et fantastisk land vi lever i!!

Og så har vi jo naturligvis alle de forskjellige togene. Borgertoget, russetoget , barnetoget og fakkeltoget. Alle går rundt og hyler og gauker nasjonalsanger og -uttrykk. Vi har kjøpt nytt antrekk, gjerne til 1000 kroner, vi har med flagg og vi går i trange, ukomfortable sko i over en time. Har dere forresten lagt merke til at de som har råd til en original bunad til 25 000 elsker å gå i toget, mens de som ikke har en slik bunad ikke synes det er fullt så rasende festlig å sprade rundt. Kongefamilien derimot, slipper disse pinslene (kanskje den eneste fordelen med å være monark). Til gjengjeld må de stå i timevis på balkongen sin og smile og vinke til alle snørrungene som hyler og skriker i det de passerer den enorme, grelle, gule bygningen. Sannsynligvis må de fire medlemmene tøye godt ut etter en slik smile/vinkeorgie.

Men hvordan tror du en innvandrer føler seg på 17. mai? Ikke helt i toppform, tipper vi. Siden alle løper rundt og nærmest skviser livsskiten ut av alle utlendinger, føler de seg nok ikke høye i hatten. Vi konkluderer med at vi hadde gravd oss ned denne ene dagen i året, dersom vi ikke kom fra verdensmesterlandet.

Godterier, iskrem og andre E-stoffer hører selvsagt med på galskapens dag. Vi fyller oss med skadelige og farlige stoffer som gir oss varige mén og dårlig helse videre i livet. Dessuten handler dagen også om hesteskokasting, tallerkenknusing, hårbøyle-tombola og Black Jack. Det hele går egentlig ut på å bruke masse penger. Slettes ikke idiotisk, med tanke på at vi på denne dagen fikk vår egen grunnlov.